Trrrriiiple Bakaaaaa ♪ [mode vibrrreur off]

• Nom : ♫ Powell ♫ Ouais, t'as vu comment il gère mon nom de famille? Trop pas, c'est vrai...bon, vous pouvez pas être gentil au moins une foi dans votre vie? Si j'avais eu le choix, bien sûr que j'aurais prit le nom de ma mère, baka.

• Prénom : ♪ Alyssa ♪ Yeaaah, it's meeee! >w< Mon prénoms est...disons assez courant en Angleterre. C'est dégueulasse, je sais, mais c'est comme ça. Et puis c'est mignon mignon, regardez tous les diminutifs qu'on peux me donner : Lysou, Lyssa, Aly', Aaaaaalyyyyyssssaaaaaaaa! , Lysounette, Lyssy...bref, que d'la guimauve!

• Âge & Date de Naissance : 18 ans, née le 16 juillet...un jour de pluie, comme de par hasard! N'empêche la pluie, ça mouille...c'est beau un mec trempé pour ton anniversaire!

• Origines & Nationalité : double nationalité japonaise-anglaise, eh ouais, c'est le bien. Ma môman est japonaise Mon enc*lé de père est anglais. Mon dégoût pour le thé doit venir de là...mouais.

• Orientation sexuelle : Bisexuelle à préférence garçons...oopah.

• Profession / Études : Profession? x') Non, bon, je vais rien mettre, ce sera déjà mieux que la vérité.

• Comment êtes-vous arrivé là ? ...ça t'intéresse vraiment? J'ai pris le bateau, gogole U__U

• Description Morale :

Morale ? Parce qu’il faut en avoir une peut être ? Vous savez, si vous étiez cloitré depuis plusieurs mois sur une île remplie de fruits tous plus moches les un que les autres, qu’il y avait pas un seul bisexuel à l’horizon à part un cocotier nain et une méduse suicidaire et qu’en plus vous retrouviez régulièrement des crabes en train de prendre une douche dans votre salle de bain, je crois que vous pèteriez les plombs. Vous, pauvres gens, vous pèteriez les plombs. Pas moi. La raison est des plus simples : même sans réseau, je tiens le coup grâce à ma quinzaine de portables et leurs batteries de rechange, mais surtout grâce au mode…






Je précise au passage que sur une île où on ne peut déjà pas communiquer avec l'extérieur, il serait étonnant qu'il y ait un approvisionnement régulier en journaux (cette phrase n'a aucun rapport avec le mode vibreur de mon portable...Si si, je vous assure!), a part quelques journaux locaux du genre « qui a pêché le plus gros poisson cette semaine ». Bref, j’ai dût renoncer à compléter ma collection de posters yaoi le jour où je me suis rendu compte que les magazines d'où je les tirais ne viendraient jamais jusqu'à fruit world. Et puis, il n'y avait que quelques gars sur cette île, presque tous des thons, et pas assez pour faire un bon yaoi... C'est d'ailleurs une des causes de mon renfermement, de toutes façons il n'y avait rien d'autre à faire sur celle île que de s'envoyer des messages cochons à soi-même, ou à la limite de violer des étoiles de mer ou des noix de coco...l’horreur quoi. Mis à part le fait que je passe beaucoup de temps à m’écrire des sms pas très très catholiques, je suis assez sympathique. Pas dans le sens exubérante, mais disons que je m’entends bien avec les gens en général. Je reviendrais sur ce en général plus tard.


• Description Physique :

Chevelure blonde jusqu’en bas du dos, poitrine aussi grosse qu’une pastèque (excusez moi, à force de vivre sur une île pleine de fruits…), démarche assurée et visage angélique. Bon, okay, j’avoue, c’est pas moi. Je suis pas aux antipodes non plus, disons que côté poitrine je m’en sort pas mal…bon, pas comme une pastèque non plus, faut pas exagérer quand même. Je suis pas blonde non plus, et ça au moins c’est pas plus mal (je suis déjà bien assez conne comme ça). A vrai dire ma chevelure noire et soyeuse –un peu moins depuis que je vis sur cette p*tain d’île, malheureusement- me satisfait entièrement…’fin je crois. La démarche assurée, c’est pas trop ça non plus…disons que quand vous marchez les yeux rivés sur votre portable, bien concentrée sur votre mono-rp, vous avez toutes les chances de tituber comme une ivrogne…dans un premier temps du moins. Maintenant ça va, je gère…même s’il m’arrive parfois de me prendre des arbres en pleine tronche.
Amen.
Si quelqu’un arrive un jour à capter mon regard, il apercevra ce reflet rouge qui fait toute ma fierté. Je m’explique, non je ne suis pas née comme ça, en fait j’ai à l’origine les yeux marrons…donc pas de magie ni de quoi que ce soit d’autre là dedans, juste deux lentilles colorées –j’ai mis 3 mois avant d’arriver à les mettre…- qui me sont régulièrement apportées du pays le plus proche par le ferry…enfin, régulièrement, ici, ça veut dire tous les mois minimum. J’aurais été dans une grande ville, tous no-life auraient fait HAAAAOOON…eh ben là, au milieu d’une île où la moitié des habitants sont des chamans un peu louches, ça fait pas trop ça. Vous savez, ya un truc marrant qui circule sur moi…on dit que j’ai la tête plate. C’est peut être vrai…m’enfin ça doit être dût aux nombreuses fois où j’ai embrassé des cocotiers…oopah. Personnellement, j’aime bien laisser les gens dire…t’a pas l’air fin quand tu sors ton « elle a la tête plate, je le savais ! O__O Azy tiens la pendant que je prends une photo, vite bordel !».
Question taille, je suis dans la norme…pas trop grande, et pas trop petite non plus. Juste assez grande pour me cogner la tête quand je rentre dans le bateau d’excursions quoi. J’ai déjà essayé de me faire la malle plusieurs fois en partant avec cette vieille bicoque et le capitaine borgne qui sert de pilote, mais ça n’a jamais marché, il semble qu’il ne soit pas pressé de me laisser partir…j’en déduit que l’unique fenêtre de ma salle de bain étant en face de la plage, il en profite tous les soirs, ce vieux pervers.

• Histoire :

A vrai dire, je dois avouer que je suis assez fière de moi –bwoh la narcissique…-. Quand ta mère t’initie au yaoi à 4 ans et demi, et puis que ton père est jamais là pour te faire chier mais pense à toi une foi par mois au moment de te verser la pension alimentaire, t’as pas à te plaindre. Mieux, tu nages dans le bonheur.


Chez moi, ce genre d’abomination se résumait en deux mots :
Thé et fric.
Bon, je sais qu’en général, les parents divorcés s’engueulent. Mais les miens, alors là, pas du tout ! Non non, ils abordaient ces réunions en toute décontraction, assis sur le même canapé en buvant du thé. Beaucoup de thé. Et hop, ça parlait de fric, de pension alimentaire, de revenus…et moi j’étais là, en train de dessiner sur la table en prenant bien soin de dépasser de ma feuille pour qu’on m’engueule et ô bonheur, s’aperçoive de ma présence. Bien essayé pupuce, mais tes parents sont hyper méga cool. La petite a dessiné sur la table ? Oh ben tant pis, on va en acheter une autre ! Faut dire que du côté de mon père, le fric coulait à flot. Et il en faisait bénéficier ma mère en plus, ce c*n. J’ai jamais vraiment compris pourquoi ils s’étaient séparés ces deux là…Peut être parce que mon père vivait à cent à l’heure, se déplaçant en permanence entre Tokyo, Bornéo, Londres, Berlin et Sidney comme l’exigeait sa fonction de riche homme d’affaires, tandis que ma mère était d’un calme et d’une patience sans limites, préférant rester dans son nid douillet à veiller sur sa progéniture. Mouais, ça doit être ça…Bonjour les parents.

Mais c’était pas ça le problème, en réalité c’était plus…disons complexe. Il se trouve que jusque là je vous ai parlé de mes deux niais de géniteurs, mais pas des monstres qu’ils avaient engendrés avant moi. A savoir deux frères un peu louches et une catin qui se prenait pour ma sœur. Je me demande d’ailleurs comment c’est possible ça, qu’en mixant la rigueur de mon père et la douceur de ma mère on ait pût obtenir ces gens…sauf si on se base sur le fait que les qualités me sont revenues de droit.

Donc, pour en revenir aux problèmes de mon enfance –bwooh, pauvre choupinette-, le divorce n’a rien engendré de cataclysmique, non, comme je vous l’ai dit, tout s’est bien passé…jusqu’à ce que ma mère se trouve un nouveau mec.



Il était un peu dur à décrire, à la foi assez sympathique et un peu flippant. ‘Fin vous me direz, j’étais qu’une gamine…mais quand même. En fait, la meilleure manière de vous le présenter serait de le comparer à quelque chose d’à la foi dangereux et vraiment excitant. Un saut à l’élastique, par exemple. Et là je n’avais aucune idée de la solidité de l’élastique, ni de ce qui m’attendait en dessous. Vous allez encore finir par me faire la morale genre « mais c’est normaaaaal çaaa, personne accepte ses beaux-parents du premier coups hein… »…Ben F*ck hein, je sais de quoi je parle après tout. Donc ça avait commencé tranquillou, ma mère m’avait présenté son copain, un pt’it jeune –enfin par rapport à elle- tout souriant, bien gentil, qui avait fait bien gaffe de renvoyer une image positive. Ben ça alors, c’est cool, j’vais avoir plus de cadeaux à Nowel, que j’m’étais dit !
*Buzz*
Raté, choupinette, tu va juste avoir trois fois plus d’emmerdes. Mais c’est clair qu’à l’époque, j’avais rien cramé. Rien du tout, que dalle. Ni les doses planquées dans les chaussettes, ni les cernes, ni les odeurs de brûlé, rien. Pis un jour je l’ai croisé dans la rue. Là j’étais grande, je savais ce que c’était que se shooter, j’avais essayé quelques trucs pas bien et je buvais de temps en temps. Par contre sur le moment j’ai même pas cherché à comprendre. J’ai juste foncé.



Okaaay, garde ton calme. Ce mec complètement pété parmi tant d’autres ressemble au pauvre type de ta mère, mais c’est pas lui. C’pas comme si il planquait des doses dans ses chaussettes hein… Heu, non…enfin peut être.
Ouais, c’est ça, bonne idée…azy, grouille toi de rentrer tant que ya personne à la maison, et fout tout en vrac. Vide les tiroirs…nan, pas sur le sol, sur son lit, c’est mieux. Balance les sachets par la fenêtre…tu t’en fout que quelqu’un les trouve de toute façon, au moins ce sera pas gâché. Pique son portable, son pc, son mp4, ses dvd de cul. Fourre tout ça dans un sac et casses toi. Non, avant de partir va chercher une allumette dans la cuisine, et répands son horrible aftershave sur le sol. Ensuite allume le tout et barre toi. Heu…tout compte fait va récupérer du fric tant que ça crame pas trop. Et récupère le contenu de ton tiroir à portables. Maintenant tu peux partir.

Et donc chuis partie. Comme une conne, à 15 ans, j’me suis barrée de la maison avec 20 000 dollars en liquide et ma carte de crédit .Comme une conne.
Inutile de préciser qu’aller squatter chez ma sœur, c’était exclus –voir le chapitre activité très louches-, quand à mes frères indignes ils avaient autre chose à fouttre que de s’occuper de leur pauvre sœur abandonnée –snif-.

C’est donc comme ça que je me suis retrouvée sans baraque…et un brin hopeless tout de même. J’aurais pût retourner à la maison, oui, seulement il aurait d’abord fallut appeler les pompiers. Dieu sait combien j’aime les pompiers, mais pour une foi ça ne me tentait pas, non, je préférai faire tout cramer et libérer ma mère de son emprise. Peut être qu’elle comprendrait en voyant les trois kilos d’herbes sur le pas de la porte…ou alors elle en déduirait que c’est moi qui…bon, trop tard de toute façon.

Bon, j’ai plein de fric, des films de c…des reportages sur le réchauffement climatique, un pc, 3 de mes portables préférés et leurs batteries de rechange…qu’est ce que je peux faire ? Réfléchissons…

Heureusement pour moi, j’habitais non loin d’une marina…et avec un peu de chance un ferry pourrait m’emmener dans une île sympa où il fait chaud et où les mecs passent leur vie torse nue.

Cette île, ce fût fruit world…même si les mecs semblent vivre plus habillés que dans mes rêves. Peut importe, de toute façon j’ai réussi à sauver mon bébé…
Un yaoi hors série édition limitée.

Je m’aime, vraiment.

Les petits trucs qui font que je suis une triple baka…

• Tics ? Hmm, je ne sais pas si je peux dire ça ici…Bon okay, ça va paraitre bizarre, mais j’adore toucher les mains des gens ; je peux pas m’en empêcher, c’est plus fort que moi O__O Sinon, je ne peux pas me passer de mes portables, bien sûr. Parait que j'doigte plus vite que l'éclair euh...rhum.

• Goûts ?

"Spicy!"

D'un point de vue culinaire, je suis pas très exigeante. Disons qu'il faut juste que ça aie pas trop le goût de vieux pneu ramollis...Enfin, à choisir, je préfère les trucs très relevés, voir vraiment hard. Il faut aussi que ça aie une texture agréable, comme le curry par exemple. C'est une des trois choses que dieu a le mieux réussi après la vodka et le yaoi. A la foi original et agréable en bouches, je dirait que le slogan idéal est "sensations garanties". Mais bon, ça fait trop pub durex alors on oublie.
J'aime pas trop les fruits...j'en mange parce qu'il le faut -et qu'il y a presque que ça sur l'île T^T-, mais c'est vraiment pas ma tasse de thé. Sauf la mangue, la mangue est un fruit honorable.

"Creamy..."

La béchamel, vous connaissez? Ben moi ouais. Et j'aime mieux vous dire que la première personne qui dit qu'elle aime pas ça finit pendue sur la place publique. La béchamel, c'est le bien, pas la peine de chercher, ça l'est et puis c'est tout. Demandez vous un peu ce qui est le plus agréable en bouche au monde...eh bien oui, c'est ça, la béchamel.

"qui a dit, le nutella?"

Alors oui, le nutella, c'est bon. Par contre, demandez un peu à vos cuisses ce qu'elles en pensent et vous risquez de vite revenir me voir. En pleurant. Soit, le nutella, c'est le bien aussi. Voilà, content? J'avoue que comme drogue anti-blues, il n'y a pas mieux. Un bon yaoi peut être?

"Yaoi?"

Pour mes fringues, c'est comme pour la bouffe : je vise le sensuel.
Matières satinées, légères et douces, ya pas mieux. Le cuir aussi, c'est bien...mais un peu trop chaud sur une île comme Fruit World. Vous avez déjà essayé de porter une combinaison de ski noire fourrée en plein été sur fruit world? Quel baka vous faites, vraiment... Alors je vous explique, dans une situation pareille, les trucs chauds et moulants c'est exit, direct. Vous optez pour des jupes ou robes amples en matières très légères et surtout : des tons clairs!
Nan mais c'est pas possible ça, faut en plus vous faire une leçon de mode? Tsss!
Pour les accessoires, vous osez les couleurs, sur du blanc, quoi de mieux qu'une ribambelle de petits accessoires cutissimes et colorés à souhait franchement? Un poster de yaoi tartiné de béchamel et de nutella, oui, je sais. Mais à part ça, suivez mes conseils et vous serez top tendance pour vivre sur fruit world.
Ah, et pour les chaussures, j'en met très rarement. Tout simplement parce que fruit world, c'est 95 % de plages. Si vous tenez à une excursion dans la jungle, bien sûr, prenez des baskets. Et une machette. Et un truc anti-venin.

"Go go power rangers!"

Et si vous tenez à éliminer les calories -mais vu que vous mangez que des fruits, ça m'étonnerais...-, rien de mieux que le sport! Pour ma part, je muscle mes doigts toute la journée -haha-...en tapant des sms, imbécile. Pour le reste du corps, traverser l'île pour rentrer chez soi est déjà une grande épreuve, alors aller suer sur un terrain de tennis ou autre, pas pour moi. En revanche vu qu'on est encerclés par la mer, nager est vite devenu une habitude. Ne serais-ce que pour tenter de s'enfuir à la nage.



• Citations ? "P*tain d’île de m*rde…" "va voir ailleurs si j'y suis pas" "yaoi" "haaooon, cuuute!" "inceste" "technologie" "blondasse" "naine" "catin è__é" "hit me baby one more time"

• Avez-vous de la famille ? Ca dépends ce que vous appelez famille…si ça peut être une tortue domestique, alors oui !
Plus sérieusement, une mère -bwoooh-, un père -whaaaa-, une catin qui se prend pour ma soeur -eeeeh!-, et deux imbéciles de frangins -yep!-.

• Quelque chose à dire avant de clôturer ? le yaoi vaincra! è___é

• Le groupe que tu veux : Je vous remercie de cette délicate attention, mais j’ai le pouvoir suprême de changer de groupe quand je veux niahahaha.

Avatar by :Katsura kotonoha de school days feat Chiyowaka truc machin de Amesarasa.

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